Владимир

Владимир Дашевский: как реанимировать брак, если прозвучало слово «развод»

У слова «развод» множество смыслов. Это значит и «когда же ты помоешь посуду», и «я ухожу». Иногда между этими фразами дистанция в 5 лет, иногда — в 5 секунд. Психотерапевт Владимир Дашевский поговорил с нами о тех случаях, когда под «разводом» понимается бесповоротное расставание. Или… разрыв еще можно отменить?

Cosmo Online
редакция Cosmo.ru

нравится2

Поделись с друзьями

Вступай в дискуссию

2 КОММЕНТАРИЯ

Cosmo рекомендует

    Пора утепляться: 7 стильных пальто, которые нужны каждой

    Зимой и летом: как правильно носить меховое пальто уже сейчас

Cosmo Online
Отношения
Не новости

GettyImages

Владимир Дашевский
психотерапевт, dashevskiy.ru

Неважно, произнесено ли это слово вслух, витает в воздухе или поселилось в вашей голове, — поймите для себя, что происходит в отношениях. Остались ли еще связи, которые делают ваше партнерство семьей, или брак прошел точку невозврата, после которой честнее развестись и прекратить портить жизнь себе и близким?

Наблюдая пары на грани развода, приходящие ко мне на прием и в телепроект о разводах, где я выступаю ведущим, я выявил тревожные индикаторы, которые сигнализируют о близкой кончине брака. Американский профессор психологии Джон Готтман назвал их «четыре всадника апокалипсиса».

1. Постоянная критика. В браке всегда найдутся поводы для недовольства друг другом. Если жалобы касаются конкретных действий (не помыл посуду, не заправила машину), это нормально. Когда реакция касается личности партнера, все серьезнее. Критика — это обобщённая жалоба, начинается со слов «ты никогда», «ты всегда» («Ты всегда не моешь посуду», «Ты никогда ничего не помнишь…»).

    Ты и он

    Инструкция к женскому сердцу: почему мужчины не умеют ее читать

    Ты и он

    Женская власть: мужские мифы о том, как мы ими манипулируем

2. Презрение, сарказм, цинизм, оскорбления. Презрение — это пассивная агрессия. Это недобрый признак, который демонстрирует отвращение. Цель подобной коммуникации — унизить партнера и за счет этого испытать собственное превосходство. Презрение в словах сопровождается еле сдерживаемыми негативными мыслями о супруге. Это яд, который разъедает брак изнутри.

3. Защита («Сам дурак»). Она проявляется в обороне через нападение. «Дело не во мне, а в тебе». Смысл — обвинить партнера, найти железобетонные аргументы в споре, ударить посильнее, одержать моральную победу. Пинг-понг взаимных обвинений — тупиковая стратегия бесконечной борьбы за власть. Ни одна сторона не выигрывает, а проигрывают оба. Отношения холодеют.

4. Изоляция. Стратегия избегания. Один из супругов (чаще муж), ежедневно сталкиваясь с потоками критики и презрения, устраняется, возводит вокруг себя стену (замолкает, уходит в другую комнату, зависает в гаджете, остается на кружку пива в баре и так далее). Это молчаливая забастовка, которая разрушает отношения сильнее скандалов. Партнеры отдаляются настолько, что начинают вести параллельное существование. Все попытки примирения терпят фиаско, черные мысли относительно супруга и перспектив брака преобладают над светлыми, память подвергается ревизии, и кажется, что в прошлом было только плохое. У каждого своя жизнь, которая пересекается с жизнью супруга только по бытовым вопросам и обсуждению детей. Вырастает стена, пары уже нет, партнеры сами отказываются от отношений. И даже находясь вместе, супруги испытывают острое одиночество. На этом этапе происходят измены.

Считается, измены разрушают брак. Это не так. Чаще измены — следствие уже разрушенных отношений.

Измена — это не африканская страсть и безудержный секс. Партнеры ищут эмоциональной близости на стороне, поскольку не получают этого в своей семье. Со временем ложь прорывается (иногда муж или жена бессознательно способствуют тому, чтобы их измена вскрылась), и таким образом семья получает «легитимную» причину для развода.

Даже если вы обнаружили 4 индикатора близкого развода в браке, не все потеряно. Брак можно сохранить, если на этом этапе вы получите качественную психотерапевтическую помощь. Но чаще помощь терапевтов сводится к налаживанию коммуникации и выработке способов выхода из конфликтов. Это хорошо, но не достаточно.

Точку приложения в семейной терапии нужно сместить с пары на каждого партнера в отдельности.

Способны ли вы отказаться от претензий к партнеру и посмотреть на самого себя? Насколько вы эгоистичны? Способны ли вы к бескорыстному служению своей семье? Необходима ли вам благодарность за ваши действия? Что вы даете, что привносите в брак? Чем наполнены ваши отношения, есть ли между вами эмоциональная и духовная близость, являетесь ли вы друзьями друг другу?

Если вы сможете честно ответить себе на эти вопросы и найдете в себе силы измениться, возможно, вы сэкономите деньги на поход к семейному терапевту.

Понравилась статья?
Подпишись на новости и будь в курсе самых интересных и полезных новостей.

ОК

Я соглашаюсь с правилами сайта

← Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook

Источник: cosmo.ru

Добавить комментарий